Любовь и отношения. Труд или удовольствие

Многие путают любовь и отношения, к тому же не понимают, как поддерживать в себе любовь, а со своей второй половинкой отношения. Проясним вопрос.

Одни полагают, что любовь — это удовольствие, которое «либо есть, либо нет», и повлиять на него никак невозможно. Другие считают, что отношения — каждодневный труд, который когда-нибудь приведет в безмятежное будущее. О том, что правда, а что — заблуждение.

Прежде всего, я бы сделал различия между любовью и отношениями. Любовь — необъяснимое влечение к человеку; как сказал кто-то из великих, совершенно немотивированное предпочтение одного человека всем остальным. В мотивациях, конечно, можно покопаться — говорить о переносе, сходстве с родителем противоположного пола, сексуальных фиксациях, возникших в детстве и ведущих к выбору определенных типажей. Но, на мой взгляд, это грубая механика, а любовь — некая иррациональная сила. Отношения, в свою очередь, — это способ на основе «топлива»-любви построить что-то приемлемое для жизни. Не все люди могут быть вместе даже при наличии взаимного влечения. В процессе совместной жизни начинают работать другие силы, которые люди часто даже не осознают. «Включаются» родительские программы, психологические типы, личные ожидания. Когда романтическая влюбленность проходит, начинается период разочарований и «обломов». Оказывается, что мы просто приписывали партнеру какие-то черты, которые сами хотели в нем видеть, собственные мотивации. И вот этот конец иллюзий и означает начало настоящих отношений.

Разве не бывает так, что люди изначально подходят друг другу, как ключ к замку?

Конечно, нет. Так, популярная формула «моя вторая половинка» является страшно деструктивной. Потому что в ней есть слово «моя» — стало быть, «принадлежащая мне», «вторая», то есть, «вторичная по отношению ко мне» — естественно, она же «для меня, для удовлетворения моих потребностей», и «половинка» — то есть, заведомо неполноценное существо. Если в голове есть идея «моей второй половинки», то желаемые отношения — всего лишь попытка повесить на пресловутую «половинку» собственную работу. Очень распространенный женский вариант: «Я слабая, несамостоятельная жертва обстоятельств жду сильного мужчину, который придет и спасет меня от всего: от нехватки денег, одиночества, злого начальника, суровых родителей (частый мотив) и т.д.». Возможно, он действительно «придет и спасет», но тогда возникнут отношения «жертва и спаситель», а потом «жертва и преследователь». Женщина в таком союзе по-прежнему остается существом неполноценным и просто впадает в зависимость. Вся власть принадлежит партнеру, а он не святой, поэтому пользуется этой властью так, как считает нужным. Тогда и начинается насилие, сначала психологическое, а потом и не только.

По-вашему, самодостаточность -ключ к личному счастью? В жизни много примеров, когда самостоятельные, состоявшиеся во многих сферах жизни люди фатально одиноки. Одиноки, если находятся в плену стереотипов. Например, у многих успешных бизнес-леди в сознании работает дурацкая гендерная программа: «женщина должна быть слабой». И тогда в личных отношениях они начинают играть чужую роль. В итоге мужчина в замешательстве: его привлекла экспансивная, яркая личность, которая вдруг становится своей противоположностью, предъявляя партнеру какую-то псевдослабость. И в этом случае отношения распадаются вовсе не потому, что женщина сильная, а оттого, что мужчина не понимает, кто перед ним, и с кем нужно строить отношения — с реальным человеком или странной маской.

Но ведь часто бывает, что гендерный стереотип навязывает именно партнер, и тогда свою истинную личность приходится прятать очень далеко.

Если отношения предполагают, чтобы вы прятали куда-то свою истинную природу, то зачем такие отношения? Вы сломаете себя уже на входе в отношения, и потом нужно будет ломать себя всю жизнь, чтобы эти отношения поддерживать. И спрашивается, кому от этого будет хорошо? Вспоминается цитата из Евангелия: «какая польза человеку, если он приобретет весь мир, а душе своей повредит?» Зачем отношения, если ради них нужно утратить себя -настоящего? Часто, когда я беседую с клиентами, складывается ощущение, что у человека есть какой-то внешний наблюдатель, который следит за ним и «ставит галочки» напротив пунктов: «У тебя должно быть так… тебе нужно это…… И пока все

галочки не поставит, человек спокоен не будет.

Но ведь так и есть!Давление социума никуда не девается.

Ну, тогда выбирайте: либо «давление социума» и вы будете всю жизнь себя «увечить» исключительно для того, чтобы вписаться в стереотипы, либо честно скажете: «Я такой. У меня есть такие-то желания и стремления», и будете жить полноценной жизнью. Сплошь и рядом мы видим примеры, когда люди успешны, потому что живут по своим правилам. Они ценны своей непохожестью, тем, что транслируют в мир свою особенную харизму. Поверьте, общество готово принять любые формы проявления личности, если вы в них органичны, и у вас на это есть энергия. А если вы пытаетесь быть тем, кем не являетесь на самом деле, то никому от этого не будет хорошо. Не получится сыграть убедительно то, что вам не свойственно. Вы будете проводить очень затратную работу, «энергетический запас» истощится, а никто этого не оценит, и будет вдвойне обидно. И кому нужна такая «игра из-за ширмы»? Нельзя войти в отношения закрытым со всех сторон, и рассчитывать при этом на взаимное счастье. Человек интересен другому больше всего тогда, когда находится ближе всего к своей настоящей природе. Когда он живет, как дышит.

Получается, чтобы любовь была в удовольствие, не должно быть никакого насилия над собой. Просто нужно найти партнера, который примет тебя таким, каков ты есть.

Не совсем так. Есть то, что составляет органическую сущность человека, а есть капризы, что-то наносное, которое есть у каждого из нас. Есть какие-то принципиальные вещи, от которых невозможно отказаться, не утратив своей самости, а есть просто привычки, которые приобретаются в родительской семье или вследствие банальной лени, непостоянства, склонности доминировать и т. д. Важно отличать одно от другого.

Значит, прежде чем вступить в отношения, нужно тщательно проанализировать свою личность?

Дело в том, что мы понимаем себя по-настоящему и становимся собой только в процессе отношений с любящим другим. Прежде, чем вы найдете того (или ту), с кем захочется остаться надолго, в вашей жизни может быть множество отношений, множество вариантов «вас». И не стоит впадать в крайности. Некоторые вообще не дают себе труда присмотреться к человеку, резюмируя при первой же встрече: «Вычеркиваю!». А другие, напротив, стараются изо всех ил приспособиться «к кому попало», игнорируя свои настоящие ощущения. Каждая личная ситуация ставит нас перед выбором. С другим человеком жить сложно, нет никого, кто был бы «заточен» специально под нас. Отношения — это всегда дилеммы, колебания, столкновения с противоположностью, но тем они и ценны. И, конечно, не стоит ждать от одного человека, что он придет и удовлетворит все наши потребности -это детские инфантильные ожидания. Нужно позаботиться о себе — научиться самому заполнять какие-то бреши в общении, поддержке, иметь достаточно полный круг друзей и знакомых, профессию, которой вы довольны. Нужно потратить силы и время, чтобы уладить какие-то внутренние конфликты, поработать с комплексами (возможно в отношениях с психотерапевтом). Это и есть подготовка к счастливой семейной жизни. И, входя в отношения, важно помнить, что вы представляете собой ценность, говорить о своих ощущениях, желаниях и намерениях вслух по мере их возникновения, не ожидая, что партнер «сам догадается». Не стоит ждать, что у другого человека такие же мотивы, что и вас — возможно, он хочет совсем другого. Чтобы избежать обид и недоразумений, нужно учиться искренне разговаривать с партнером.

Выходит, что отношения, даже успешные, — это все-таки постоянная работа.

Да, и только если вы проделываете эту работу, получаете ощущение полноты существования. Вы создаёте все условия для своей любви, чтобы она не «еле теплилась», а сохранялась во всей полноте и давала вам ощущение полноты существования. И вы совсем не обязаны вписываться в какие-то «общепринятые» модели семьи — нужно, рискуя и ошибаясь, вместе искать свой стиль.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *